F.R.I.O

Eu acho que . . .

. . . ser largada, não se importar e até mesmo nao se preocupar foi uma decisão poetica! .. Foi poetico todos meus porres, e brizas ! Foi poetico todos meus gritos e bocejos, a escolha de quem esta ao meu lado foi poetico, .. a forma de visualizar tudo de longe foi poetico! .. É incrivel como tudo vira poesia numa vida de desgraças e burradas, de alegrias marcadas e risadas nervosas, nunca ver o mundo do jeito que é, e simplismente abreviar os momentos, as pessoas, os dias. - Esqueçer tudo ao amanhaçer me faz bem, me desapegar de algo que amo me faz bem, Bia sem meio termo, quando ama, ama pra valer, quando odeio demostra em um banner pela cidade, bia sem moral alguma pra cobrar, mais com moral suficiente pra falar e explodir em segundos! Sem medo, sem limite.. julgada com mais uma, com ideias de quase nenhuma delas! Medrosa, chorona, birrenta e melosa, lados que cismo em esconder e nao deixar a mostra, isso me torna mais forte, me tras um enorme escuto de palavroes e gritos, Se proteger, nao sentir frio e nem mesmo deixar que lhe deixem gelada, vivendo momentos , um de cada vez, .. e nao demora muito pra vir com a velha desculpa, que na verdade se torna de fato a mais pura verdade, - Foi coisa de momento! . . sempre sao, sempre vai ser, e nao me preocupo de mudar isso! .. A menina que sofreu, que sangrou, que chorou até dormir, aquela que se trancava no quarto com suas vozes, e seus livros. que chorava, só! A que ja foi mal amada, mal julgada, mal intendida e aloprada pela vida, que aprendeu na raça tudo que sabe, que aprendeu por mal, sem ao menos conheçer o bem! Que se levantou e prometeu pra si mesma NUNCA cair, que tudo que lhe é invazivo é incoveniente, que coisas bagunçadas nao é seu forte. .. A menina que virou mulher, e depois montro, sem antes ser amiga, filha ou namorada! Ah que criou se só, em meio a tantas confusoes, a menina que hoje nao se abala, nao chora e se algo der errado ela manda tudo se foder e começa tudo dinovo, agressividade? NAO proteção! egoismo, egoismo puro, o mais puro deles, .. oque importa sou Eu, se alguem tem que se foder nao sera eu, nao mesmo! Orgulhosa ao ponto absurdo , abstrata.. inimiga do tempo, do dia .. inimiga da vida! Comun, com dias bons e ruins, extressada por natureza, cheia de defeitos e qualidades que só se ver de perto, nao me importo de mostrar meu lado bom ou ruim, cabe a voce e só a voce ter a sua opnião,Enfim ''de tantas mil maneiras que eu posso ser estou certa que uma dela vai te agradar''.

Minha joia

Eu procuro sempre algo interessante.Algo que me faça crescer e evoluir.
Que seja mu incentivo.Me enjoo de algumas coisas com certa facilidade,
Eu agora tenho certeza,sinto muito paz no meu dia.
Até as pessoas comentam,ela é tão linda,
não estou falando do seu lindo rosto agora.
Falo da sua personalidade,do seu jeito de cuidar e amar.
Do seu jeito de sentir amor,que é tão sincero e todos podem ver.
Vou guardar essa jóiacom muito cuidado e carinho,
e nunca vou vendê-la.

Minhas verdades

Eu não sei se mudei desde que me olhei no espelho pela última vez. 

Não tenho consciência do tempo certo com que mudo do Azul para o Vermelho, com que cruzo a linha tênue da razão para a emoção. O meu relógio é inconstante, e nunca me lembro onde o deixei na última vez em que tentei abandonar o presente. Ou o passado. Ou o futuro. 

Sempre que o procuro mais uma vez, ele está no meu bolso.

Num piscar de olhos volto às primeiras linhas, e reescrevo-as mudando completamente o contexto - tornou-se um diário íntimo. Mesmo que apenas uma pessoa continue o compreendendo. Eu.

Ainda que muitas vezes doesse, rabiscando alguns papéis foi que pude descobrir muitas das minhas verdades. 

E sendo assim, continuarei sonhando com tudo aquilo que minhas linhas fantasiaram. E desejando tudo das entrelinhas também. 

E caminhando no meu mundo. 

Eu não sei se mudei desde que me olhei no espelho pela última vez. 

Apenas continuarei escrevendo todas aquelas coisas sobre mim que eu sei, não teria coragem de admitir olhando para ele.

simples

quando acordei, não tinha sol, o céu era cinza. abri as Janelas deixei o ar frio tocar meu rosto, fechei os olhos esperando que algo acontecesse. abri meus olhos, respirei fundo e ergui minha cabeça, juntei tudo que tinha e não devia, mas olhei para trás. quando vi o que deixava, parecia impossível sobreviver, parecia que meus pés nunca me levariam para longe dali. eu tinha tudo, o sonho, o coração leve, o brilho no olhar, eu podia me ver ser tudo que sempre quis ser. se tudo em exagero faz mal, afirmo que felicidade não, não há medida para felicidade, o máximo é o que verdadeiramente esperamos. era isso, eu era feliz, feliz como um dia quando criança tinha imaginado ser. foi olhando a felicidade que tinha que tive a dimensão do que ia sofrer, mas foi também a vendo que acreditei que um dia poderia reencontrá-la, seja lá que nome ela viesse a ter, onde quer que ela pudesse estar. foi sentindo um aperto no coração, e fé na minha mente que me despedi de tudo que estava deixando, o meu sonho pronto, mas que tinha acabado para viver tudo que não sabia o que era. depois desse dia, levei dias tentando esquecer o que tinha vivido e quando vi que isso era impossível, passei a tentar conviver com as lembranças, e só depois de muito aprender que passei a ver tudo como apenas parte de uma história. uma historia repleta de beijos, abraços, sorrisos e erros. erros que não iria repetir, abraços, sorrisos e beijos que buscaria até o fim dos meus dias, mas em uma nova história, em um novo sonho. passei a buscar minha felicidade, na qual não apenas o sonho precisava mudar, mas para qual eu precisava mudar, precisava recomeçar, precisava me refazer, ou melhor, me recriar. a felicidade só iria voltar de mãos dadas com a alegria no dia em que eu tivesse preparado para isso, não seria preciso me tornar perfeito, não seria preciso esperar muito ou pouco tempo, seria preciso apenas que eu crescesse e isso apenas eu poderia fazer, dependeria apenas de mim mesmo. e foi assim que dia após dia fui aprendendo, aprendendo a viver, aprendendo a me reconhecer, a me entender, compreender o que realmente me fazia alegre ou triste. e no meu caso levou muito tempo, eu demorei a aprender, demorei a aceitar, e aceitar é o único meio que te leva de onde você está para onde você quer chegar. bem depois de muito caminhar, aonde cheguei , cheguei a minha paz, entender que minha paz não é não cometer erros, não é ter beijos, sorrisos e abraços, a minha paz é a tranqüilidade de saber quem sou, saber o que não quero, de poder ser quem escolho ser, de dormir todos os dias e não me culpar pelo que fiz no dia que vivi. se hoje vivo o máximo da felicidade? acho que sim, por que não há pouca ou muita felicidade, ou se está feliz ou não, e a parte mais difícil do meu aprendizado foi justamente essa. aprender a profundidade da verdade de que minha felicidade mora em mim e senti-la depende apenas de mim. ser feliz é simples assim.

Amor

Quando você escuta a voz dele, e sorrir assim, de repente. Quando você não se imagina sem ele e perde o ar só de pensar nessa possibilidade. Isso é amor. Quando ele acorda com a cara amassada mais linda do mundo, e mesmo assim você consegue amá-lo da mesma intensidade de quando o viu pegar no sono em seus braços. Quando no fim da tarde ele te irrita com as piadinhas mais bobas possíveis e à noite te liga falando que não conseguiria dormir sem antes te dar boa noite e dizendo aquele eu te amo no fim da ligação que ecoa pelos seus ouvidos enquanto adormece e te faz ter o sonho mais lindo.

O amor é inevitável, quando percebemos que o mesmo é recíproco quanto a nós. Talvez seja isso que ando sentindo.

silencio ):

Impressionante como ainda me surpreendo comigo. Há dois dias não falo com ninguém pessoalmente, juro que achei que iria ser fácil pra mim, nunca gostei de muita gente. Mas algo não tem me deixado dormir,e não sei o que é. Não é saudade, essa eu consegui controlar. Tenho tempo pra pensar,refletir e tudo mais. Descobri que não falo sozinha, algo que sempre achei que fizesse. Bate uns arrependimentos de vez em quando.De coisas que fiz e disse há bastante tempo atrás.Mas deixa, talvez seja falta de sexo

Seus olhos e seus olhares.

 Porque eu amo o jeito que você olha. Me olha. Olho no olho enquanto um sorriso se abre, em mim. Como pode me conquistar? Sua hiperatividade, meus momentos, nossos momentos. Porque eu amo o jeito que você me chama pelo nome, sem apelidos. Eu ficaria com raiva, incomodada, envergonhada, se qualquer outra pessoa me chamasse assim; mas você conseguiu. Me conseguiu, talvez. Mas talvez isso passe, como todas as outras vezes que me acontecem. Então descobrirei dentro de cinco dias, mais ou menos, se você ainda me toca. Se eu ainda me arrepio quando você me toca. Se eu ainda desejarei ser tocada. Sua mão, minha mão; que mão? Porque eu amo implicar com você ou quando você me implica. Me implique. Me aplique. Me aplique um amor. Um beijo. Não me deixe esperar quando o fim do ano ainda está longe. Não me deixe aguentar essa vontade dentro de mim enquanto tenho de conviver ao seu lado, dia após dia. Porque eu amo quando falam da gente, e amo o jeito que você sorri. Não seja lento, porque talvez isso passe amanhã. Porque eu odeio o jeito que eu fico quando penso em você. Porque eu odeio pensar que você pode não ser o que eu penso. Te idealizar. Te querer. Passageiramente. Tomara que passe, mesmo. Porque eu vou odiar o jeito que amarei se não passar.

Porque eu odeio não poder me apaixonar por você.

for you

 

 

Faz um tempo que estou tentando escrever algo realmente bom de como eu venho me sentindo desde quando eu percebi o quanto eu gosto de você. É díficil colocar em palavras o quanto você me faz bem, o quando você me deixa feliz. Não sou muito boa com palavras mais acho que isso não importa muito quando o assunto é você, parece que as palavras surgem na minha cabeça e eu consigo expressar um pouquinho disso tudo que eu ando sentindo dentro de mim. Eu nunca pensei que sentiria falta de suas palhaçadas, birras e até do seu jeito meio chatinho de me fazer rir, e de você me chamando de chata. Eu sinto sua falta, eu sinto falta do seu sorriso também. ): Eu as vezes nem entendo essa saudade enorme que eu sinto de você, essa necessidade em ter você por perto, essa necessidade em conversar com você, nem que seja para te perguntar se esta tudo bem ou xingar você do nada.  Agora não tem mais volta. Acho que você me conquistou, e como recompensa, coitada de você, terá que me aguentar por um bom tempo…

Paciência

 

Os dias passam e nada de um emprego. Não achei que seria difícil assim. A paciência está indo embora, dando lugar a uma ansiedade que não me deixa dormir. Sei que tudo tem seu tempo, que Deus está guardando algo de bom para mim, que o tempo dele é diferente do meu e tudo mas entendam essa espera é angustiante !

Só quem espera entende minha aflição... pergunta para uma mulher grávida, prestes a dar a luz, como ela se sente... pergunta para uma pessoa que está se tratando de uma doença como se sente... pergunta a uma mãe (ou pai) cujo filho (a) está desaparecido para ver como eles se sentem... pergunta para alguém que está procurando seu bicho de estimação que fugiu como ele se sente... a gente só quer que tudo acabe logo e nosso objetivo seja atingido. É o que quero. E é preciso P-A-C-I-Ê-N-C-I-A !

porre

Hoje acordei meio "revolts"  da vida com essa galera IMBECIL que acha que ficar bêbado é estar feliz e aproveitar a vida.

Gente acorda pra vida. Essa coisa de afogar as mágoas não faz bem, e não vem dizer que to sendo hipócrita porque eu também bebo porque tem uma diferença: eu aprendi a beber pra comemorar.

Eu aprendi que existem outros meios de "afogar as magoas", meios que resolvem o problema ao invés de me deixar feliz por algumas horas de porre e me fazer pior no dia seguinte. Eu já tive várias amigas que são a favor dessa coisa de adorar beber quando tem problemas, e isso me fez ver que as coisas não são assim. Hoje em dia tenho pena dessas pessoas.

Só queria deixar aqui minha humilde opinião.

Não estou afim de conversar

Não estou afim de sair, não estou afim de ver gente, não estou afim de pensar, não estou afim de abrir os olhos e levantar da cama, não estou afim de sair do meu quarto e encarar a fase difícil que eu tenho que passar,não estou afim de tentar, não estou afim ser educada, não estou afim de usar o bom senso, não estou afim de estar afim.

Por que EU tenho que estar afim de conversar se não conversam comigo? Por que eu tenho que estar afim de pensar se não pensam em mim? Por que eu tenho que estar afim de sair da cama se vai ser a mesma merda todo dia? Por que eu tenho que encarar a fase difícil se todo mundo foge dela ou simplesmente fingi que não existe e que somos todos hipocritamente felizes? Por que eu tenho que estar afim de tentar se ninguém mais tenta? Por que eu tenho que ser educada se ninguém é educado comigo?

Eu quero sumir, pra um lugar bem longe, bem deserto aonde eu possa ficar completamente sozinha.

As pessoas mudam. E muitas vezes se tornam as pessoas que elas disseram que nunca seriam.

Me dei conta de como as pessoas mudam. Continuo acreditando na famosa frase do Dr. House "People don't change", mas se você reparar bem, ele especifica que pessoas não mudam do nada e eu concordo plenamente com ele. Não é de uma hora pra outra que você resolve deixar de ser o "filhodaputa" que você é para virar uma pessoa "dobem", não é de uma hora pra outra que você vai deixar de ser sedentário para virar um atleta olimpico.
Coisas acontecem no percurso da nossa vida que nos fazem mudar, nos fazem pensar sobre como estamos levando a vida, sobre como reagimos ao mundo, e sobre como sentimos esse mundo. Aí quando você menos espera, você percebe que se tornou uma coisa que nunca imaginou, ou até que ja repugnou.
Mas esse é o ciclo da vida, coisas acontecem que mudam quem somos pra sempre, até a proxima mudança, momentos vividos vão mudar a forma como sentimos. Mudança é a única coisa que temos certeza sobre a nossa vida, mas não boto fé nas mudanças sem motivo, sem porque.

Hoje é o Dia Mundial do Rock

Em 13 de julho de 1985, Bob Geldof organizou o Live Aid, um show simultâneo em Londres na Inglaterra e na Filadélfia nos Estados Unidos. O objetivo principal era o fim da fome na Etiópia e contou com a presença de artistas como The Who, Status Quo, Led Zeppelin, Dire Straits, Madonna, Queen, Joan Baez, David Bowie, BB King, Mick Jagger, Sting, Scorpions, U2, Paul McCartney, Phil Collins (que tocou nos dois lugares), Eric Clapton e Black Sabbath.

Foi transmitido ao vivo pela BBC para diversos países e abriu os olhos do mundo para a miséria no continente africano. 20 anos depois, em 2005, Bob Geldof organizou o Live 8 como uma nova edição, com estrutura maior e shows em mais países com o objetivo de pressionar os líderes do G8 para perdoar a dívida externa dos países mais pobres erradicar a miséria do mundo.

Desde então, o dia 13 de julho passou a ser conhecido como Dia Mundial do Rock.

as coisas mudam e tornam a complica outra vez

Houve uma época não muito distante em que os homens dividiam as mulheres em : mulher para namorar ("namorar" era um eufemismo para a palavra "transar" e elas eram consideradas vagabundas) e a mulher para casar. Muito simples, as mulheres com as quais eles "tiravam um sarro" e transavam eram para "namorar" (passar o tempo, seriam as "mulheres lanchinho "de hoje) e as suas namoradas, virgens, presas em casa e inocentes eram para "casar".

Quem é para "namorar" e quem é para casar ?

Hoje essa situação mudou um pouco. A mulher não precisa ser virgem para casar e muitas nem mesmo querem isso. Homens hoje se casam com mulheres sendo virgens ou não, casam até mesmo com prostitutas declaradas ou não se casam.

O que isso tem a ver com amizade ?

Pode parecer esquisito mas hoje eu tive esse estalo. Comecei a pensar que o conceito de amizade é mais ou menos como o conceito de mulher antigamente.Só que de uma forma diferente. Existem amigos pra beber (para os momentos felizes) e os amigos pra valer (momentos tristes, desabafos, para todas as horas).

Amigos pra beber ou amigos pra valer ?

Depois dessa mudança na minha vida eu tenho tido a triste confirmação de que meus amigos eram apenas amigos para sair. Por que depois nunca mais soube deles. Acho que tinha já falado que a freqüência de telefonemas diminuiu bastante mas ultimamente parei de se procurada. Mesmo procurando eu me vejo sem retorno. E decidi nunca mais ligar para eles.

Eu olho nas redes sociais e me vejo sem nem ao menos um recadinho e noto as fotos em saídas onde só falta eu. Todos estão lá, menos eu. Eu virei uma amiga "para desabafar". Não poderia ser as duas coisas, eu ser amiga para tudo ?

Não sei se algum dia foram meus amigos, eu sei que eu fui amiga deles em todas as ocasiões. O mesmo não posso dizer. Não sei se tenho amigos e se algum dia terei. Estou triste, com um sentimento que não sei o que é pois eu nunca senti antes. Sinto-me rejeitada. Desconfiada.

Acho que estou tão decepcionada que já nem sinto dor. Eu acho que não tenho mais amigo algum e não sei mais diferenciar as coisas... como saber quem é amigo da gente hoje em dia ? Vocês sabem ? Ninguém mais se importa com ninguém. Parece que só tem valor quem tem algo a oferecer; amizade desinteressada é algo que parece não existir mais.